FBI eleman alacaktır. Gazeteye ilan verilir, bir gün sonra üç kişi başvuruda bulunur. ilk adam odaya alınarak karını seviyor musun? diye sorulur. Adam evet efendim der. Peki, ülkeni seviyor musun? deyince adam yine evet diye cevap verir.
FBI görevlisi peki o zaman, sana bir sürprizimiz var, karını buraya getirdik yan odada su anda kendisi. Al su silahı karını öldür bakalım deyince adam silahı alarak diğer odaya girer. Birkaç saniye sonra geri döner, kravatı gevşemiş ve terlemiştir.
Yapamayacağını söyleyerek oradan ayrılır.
Sıra ikinci adama gelir ona da aynı şeyleri söylerler o da yapamayacağını söyler ve oradan çıkar gider.
Son olarak sıra Temel e gelir. Ona da aynı şeyler söylenir ve Temel içeri girer. Bir-iki saniye sonra bam bam bam bam bam diye silah sesleri ve hem arkasından büyük bir şangırtı ile cam kırılması sesi duyulur.
Temel geri döner biraz terlemiştir. FBI görevlisi sorar:
- Noldu?
- Bana verdiğiniz tabanca kurusıkı çıktı. O yüzden Fadime yi pencereden aşağı atmak zorunda kaldım!...

Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çıkarlar.
Fethiye de, Kelebekler Vadisi nde kamp kurarlar. Geçen yıl kavga ettikleri hippiler de orada oldukları için biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar.
Tatillerinin ikinci gününün aksamı güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Birol uyanır ve Temel i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir;
- Ne oldu? Ne istisun?
- Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gördüğünü söyle.
Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
- Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz görirum...Işil işil parliyan milyonlarca yilduz...
Birol tekrar sorar:
- Peki, bu sana neyi gösteriyor?Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap verir:
- Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizliğimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisindaki onemsizliğimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varliğini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacağinu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 olduğunu, penu lüzumsuz yere uyandirduğunu cöruyorum... niye sordun punu pana? Ha sana neyi cösterur?
Birol cevaplar:
- Ulan hıyar, çadirimizi çalmislar...

Mahkemede hakim, Temel e sormuş;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş,;
- E, herhalde. Sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmiş,?
- Bizum kari.

Temel barda arkadaşıyla içiyormuş. Temel dertli dertli,
- Karim nihayet peni anladu...
Arkadaşı,
- Be adam bunun için içilir mi?
- Ama anlar anlamaz peni terk etti!

Temel ile Dursun Amerika da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır. Çok katli bir binada kreşte yangın çıkmıştır. itfaiyeci merdiveni çalışmaz.
Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır. Temel aşağıda bekleyen Dursunun kucağına çocukları atmaya başlar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar.
Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocuktur. Temel bırakır, Dursun yakalamak için kollarını açmaz. Çocuk paat yerde.
Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.
Dursun yukarı bağırır: Yanıkları atarak vakit kaybetme.

Babam öldü, demiş Temel.
ilyas sormuş:
- Neden öldü?
- Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandı mı?
- Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
- Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?
- Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de furdik oni.

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel in önderliğinde ilerlemektedir.
Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel: -yatin yere, tavşan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar.
Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar.
Temel : -Yatın yere, tilki deliği !
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel : -Yatin yere, ayi ini !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler.
Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel e bakar.
Temel : -Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatin yere, ne cikarsa bahtimiza!
Ertesi gün gazetelerde :
Dört avcı tren altında can verdi...

Temel tatil için gittiği sahil kentinde, sabah erkenden kalkar ve plaj kumsalında yürümeye başlar. Bu esnada bir çift de sabah sporu için plaja gelmiştir. Kadın sabah güneşinden yararlanmak için kumsalda güneşlenirken, eşi de hemen yanında şınav çekmektedir.
Temel bu manzarayı görür ve şöyle der:
- Ula kerize bak, karı altından kaçmış haberi yok.!

Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel e :
- Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten, demiş. Temel :
- Kum, demiş.
Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temelle Gümrük Memuru karşılaşmış.
Gümrük Memuru :
- Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş.
Temel:
- Bisiklet, demiş

Temel bir gün meyhanede dertli dertli içiyormuş. Onu gören Dursun :
- Ne bu hal, demiş.

Temel :
- Bos ver, demiş. Dursun ısrar etmiş, Temel dayanamamış ve başlamış anlatmaya:
- Hani ben bir zaman Afrikaya gitmiştim ayı avlamaya. Hatırladın mı? Bayağı da uzun kalmıştım hatırlarsan... Avlanmak için günlerce gezindim ve sonunda buldum avlayacak bi ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm...
- Eeeee, demiş Dursun, Sonra...
- Her tarafım kan revan içinde komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına götürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca...
- Buna mi üzülüyorsun, takma kafanı ya bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var, demiş Durmuş.
Temel :
- Bu da hayat mı be birader... O Afrikada ben burda...

Temel in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.

Temel başındaki kasketi gösterip,
- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.

Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar.
- Poyle yaparsanuz sonra Hiç çimse çelmez, demiş.

Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.

Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş. Kızın peşinde ve bir taraftan da nasıl kızı ayartırım diye düşünüyor.
Klasik tavlama usullerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp :
- Hadi bize gidelum sağa pul koleksiyonumu cöstereyim.
Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya beğenmezsem
- O zaman ciyinur cidersun.

Temel kırtasiyeye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Fark etmez, nasul olsa arabam dışarudadur.

Çoğunluğunu Lazların teşkil ettiği komando bölüğü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde eğitim yapmaktadır.
11.nci gün komutan çavuş Dursun u çağırdı çavuş,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler artık.
Başüstüne Komitanum.
Dursun çavuş bir heves koşarak bölüğü toplar sizlere çok sevineceğunuz bir haber cetirdum. komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin değiştirun.
Temel sen Idrisle.....Ismail sen Kemalla.... Sadik sen Cemalla

Çoktandır memleketinden ayrı olan bir Trabzonlu bir gün yolda giderken memleketine ait bir araba görür ve heyecanla koşarak arabanın yanına gider, bıçağını çıkartarak arabanın lastiğini deler. Havasını koklamaya başlar. Bunu gören arabanın sahibi adamın yakasına yapışır ve sorar:
-"Eşşoğlueşşek lastiği neden deldun da?"
Karadenizli gayet sakin:
-"Memleket havası alayrum hemşerum..."

Temel, Afrikaya safariye gitmiş. İlk günün sonunda avcılar konuşuyormuş. İngiliz; "Ben 1 gergedan vurdum" demiş. Fransız: "Ben de 1 aslan vurdum." Demiş. Temel de; "Ben de 1 noşut vurdum." Demiş. Ertesi günün akşamı yine İngiliz "Ben 2 kaplan vurdum" demiş. Fransız " ben de 1 fil vurdum demiş." Temel "Ben 4 noşut vurdum" demiş.
İngiliz dayanamamış sormuş: "Kusura bakma ama noşut nedir?"
Temel; "Ben de ilk defa burda gördüm. İnsana benzeyen kara kara şeyler, ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar" demiş.

Ahçıda karşılıklı oturmuş, Oflu kabak yemeği, Arnavut pırasa yiyordu. Arnavut tabii pırasayı methederek, cennet yemeği deyince. Oflu asıl cennet yemeği kabaktır dedi. Kabaktır, pırasadır diye atışırlarken çekmişler tabancayı. Ahçıyı da çağırıp ona sormuşlar:
-"Doğru söyle bakalım, önce cennetten kabak mı çıktı, pırasa mı?"
Zavallı ahçı bakmış ki durum fena. İşi şöylece tatlıya bağlamış:
-"Adem babamız cennetten çıkarken kabağı eline almış pırasayı da kılıç gibi beline kuşamış da öyle çıkmış."

Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel e sordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

Temel, New York taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1 inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.

Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

Karadeniz i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Affedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.

Temel ile Dursun balığa çıkmışlar... O gün kısmetleri açık, attıklarını çekiyorlar.
Kayık balık dolmuş.
Dönerlerken Temel, Dursuna tembihlemiş:
"Ha buraya işaret koy, yarın yine geliriz. Çok balık var burada..."
Ertesi sabah yine denize açılmışlar.
Temel sormuş:
"Ula Dursun, denize işaret koydun mu?"
"Koymadım!"
"İyi halt ettin, şimdi orayı nasıl bulacağız?"
Dursun başını sallamış:
"Ula Temel, hiç denizde işaret durur mu?"
Temel başını kaşımış:
"Haklısın daa, şimdi ne edeceğuz?"
Dursun gülmüş:
"Ben işimi bilirim. Sandalın burnuna tebeşirle işaretimi koymuşum."

Temel öksürükten Dursun da kabızlıktan şikayetçidir. Beraber doktora giderler.
Doktor Temel e öksürük şurubu Dursun a da müshil verir. Bunlar ilaçları karıştırırlar.
Bir hafta sonra doktor Temel e:
- Nasıl oldu? Hala öksürüyor musun?
- öksürmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey.

Gurbette çalışan iki Karadenizliden biri izinden dönmüş hemşehrisine havadis veriyordu. Memlekete kar yağdı kurtlar, çakallar köye kadar indi deyince, arkadaşı:
-Bir zarar verdiler mi?
-Sizin çilli horozu çakal kaptı.
-Peki karakaş nerede?
-Eşek karakaşa tekme atarak öldürmüştü.
-Eşek değirmende değil miydi?
-Değirmenden babanın tabutunu getirmişti.
-Uy, babam öldü mü?
-Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı da.
-Ah anam ah! O da mı öldü?
-Eviniz yanarken kurtaramadık.
-Uy desene ocağım söndü.�

Komutan askerlere bomba eğitimi veriyormuş: "Pimi çekin, ona kadar sayın, atın." Askerler sırayla uygulamaya başlamış. Sıra Temele gelmiş. Temel pimi çekmiş: "Bir, iki, üç, dört, beş," bombayı bacağının arasına sıkıştırmış: "altı, yedi, sekiz, dokuz, on. Güüüüüümmmmm!"

Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !

Askerler dagilmislar ve herkes Arada R var, arada R var diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- Sen !

- Emredin komutanim!

- Soyadim ne benim ?!

- Kirç komutanim.

- Aferin ! Isinin basina !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel i isaret ederek :

- Sen ! Soyadim ne benim ?!

Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :

- Gört !!!

Temel e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.
Kocasinun ölmesinu pekleyrum , demiş.

Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

Temel bi gün kahveye girmiş. Ustu başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
Temel: Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler: Iyi de bu halin ne?
Temel: Biraz direndi de.

Lazların atölyesinde bir iş kazası olmuş ve bir Lazın parmağı kopmuş. Lazlar hemen ilk yardım yaparak kopan parmağı bir buz torbası içinde hastaneye yetiştirmişler. Koşarak cerraha parmağı vermişler. Parmağı alan cerrah :
- Güzel, parmağa bir şey olmamış. Hasta nerde?
- Ne hastası? Onu da mı getirmemiz gerekiyordu?

Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...

Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
- Ula temel senin hanım seni aldatıyo demiş.
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nasıl öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.

Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist İngilizce, almanca ve Fransızca sorar fakat bizim Lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacak ki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul a olduğunu, trenin Ankara ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

Temel dünya turuna çıkar ve yolu Kanada ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

Temel bir gün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var.
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum.

Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?

Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE:
- Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya! demiş...

İngiliz vampir, Fransız vampir, bir de Laz Vampir gecenin kor karanlığında uçmaktalardı. Çok acıktığını sezinleyen İngiliz
vampir pike yaptı ve aşağı doğru süzüldü. Birkaç dakika sonra ağzı kan içinde geri döndü.
- Aşağıda bir ağıl vardı. 20-30 ineğin kanını emdim, Nefisti.
Bir sure sonra Fransız vampir de pike yaparak aşağı süzüldü. Geri döndüğünde ağzı yüzü kan içindeydi. İngilizce bakarak,
- Hani senin az önce girdiğin ağıl vardı ya...
- Evet.. - Onun yanında bir ahır vardı, gördün mü?
- Evet gördüm. - işte orada en azından 40 tane atın kanını emdim. Nefisti. Bu konuşmalar sonucunda tabii Laz vampirin de canı beslenmek istiyordu. O da pike yaptı, süzüm süzüm süzüldü. Aradan 5 dakika geçti, Laz vampir her yeri kan içinde geldi... Onun bu hali diğerlerinin, müthiş bir ziyafet çektiğini düşünmelerine neden oldu.
Tabii oldukça meraklanmıştı İngiliz ve Fransız vampirler...
- Eee? Nasıldı? - Ula uşaklar, hacan asağuda pir ağil vardi daa, gordinuz mu?
- Eveet, gördük.
- Hacan onun yaninda da pir ahur vardi daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gördük. - Hacan o ahurun yaninda da pir elektruk direğu vardi daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gördük. - Hacan pen oni gormedum daa.

Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış; Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs. neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel Ben arabamla Trabzon dan Samsuna 4 saatte giderim demiş.Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve gideyimde görün uşaklar demiş.Arkadaşları iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.Temel de Samsun a varınca telefon ederim  demiş.Ordan hemen biri atılmış ve iyide Samsun dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın demiş.Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon a telefon etmişler.Arkadaşları Temel e oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel demişler ve başlamışlar Temel i beklemeye.Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.Arkadaşları nerde kaldı bu yahu diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine Temel geldimi? diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon a teşrif etmemiş.Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.Arkadaşları Temel e hemen yahu Temel Samsun a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım demişler.Temel de Sormayın be arkadaşlar bu Alman lar ne gerizekalı bir millet demiş.Arkadaşları Ne oldu Temel demişler Temel Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar demiş.

Temel e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiyo.

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

Temel Cemal e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karşi furdum oni.

Küçük Temel birgün sokakta oynarken yoldan geçen bir hamile bayanı durdurur. Kadının karnını işaret ederek Teyze o ne? der. Kadın da O benim çocuğum der. Temel Çocuğunu seviyor musun teyze sen? der. Kadın da: Tabii ki evladım diye cevap verir. Temel de O zaman onu niye yedin? Der.

Temel bir gün ormanda ağaç kesiyormuş. O sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar. Temeli ağaç keserken görünce çılgına dönen çevreciler onu evire çevire bir güzel dövmüşler.Temel üstü başı perişan halde köye dönerken yolda Dursuna rastlamış. Dursun,
- Ula Temel, bu ne hal böyle?
Diye sormuş. Temel de olayı anlatmaya başlamış:
Ormanda ağaç keseydum. Birden kalabalık bir grup geldi. Doğanın yengesinu bozaymişum diye beni dövdüler. Halbuki ben ne Doğayı taniyrum ne de yengesinu...�

Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu?
demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi
Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve;
Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi istiyorum..Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis;
Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi,
Komutan : Ilk gece dedik oglum...
Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra;
Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...

devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada birlikte suç islemisler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermis. hakim bizimkilere üç seçenek sunmus( ilk önce almana) ;

-asilmayi,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin?

alman düsünmüs.yanarak ölmek aci verir, idamda can cekisirim en iyisi giyotin... kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis tak giyotin almanin kafasina gelince durmus... halktan sesler yükselmeye baslamis,
hakim;

-bu allahin sevgili kuluymus bunu serbest birakin.

serbest birakmislar almani.

sira ingilize gelmis ingilize de ayni secenekler sunulmus.ingilizde düsünmüs... himm yanarak ölmek aci verir, idamda kötü, en iyisi giyotin... kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis giyotin inmis inmis ingilizin kafasinin üstünde durmus yine... halktan sesler yükselmeye baslamis yine.

hakim;

-bu da allahin sevgili kuluymus bunu da serbest birakin. ingilizide serbest birakmislar,sira temele gelmis.. hakim yine ayni soruyu sormus.

-yanarak ölmek mi?,idam mi? giyotin mi?

temel düsünmüs ve cevap vermis,

-yanarak ölmek aci verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asin beni..

Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın işıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur... Arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yarı...Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına Temel oturur..
Adam Temel e donup "şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamın ensesine bi tane yapıştırır ve devam eder "Ulan Hasan sen burada mıydın" der. Adam dönüp "Ne Hasanı kardeşim" der Temel de "Pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alır.
Adam dayanamaz ve Temel e donup "Kardeş bi tane daha yapıştır sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamın ensesine vurur ve ilave eder"Hasan sensin be yeme beni" Adam dönüp "Hasan değilim kardeşim be " diyip ön koltuklardan birine oturur.Temel in yanindaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı aramaya başlar ve bulur hemen Temel e dönüp "Bak kardeşim işte oraya oturmuş. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayı verecem" der. Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane yapıştırıp "Ulan Hasan burda mıydın, ben de yarım saattir arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum" der...

Temel in gözü morarmış, nedenini soranlara,
- Pantolon tüymem koptu, diktirmeye komşu kaduna cittum.
- O mu yaptı?
- Yok canım  tikti, tişuyla iplugu koparacakken kocasi içeru cirdi.

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?
- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...

Temel bir gün avrupaya gider.Temel in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer. Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;
-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
Temel cevap verir;
-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;
-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;
-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."

Temel Bır gün iş ve işçi bulma kurumuna gitmiş. çay ocağının kapısında işi olmayan giremez yazıyormuş.

Temel bunu görmüş ve kapıdan dünmüş gitmiş...

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.Kazandigi parayi eksik verirler. Temel sebebini sorar. "E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der. Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar. Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ? Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-biz mars a gideceğiz, demiş.
Alman :
-biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-güneşe gidemezsiniz, demişler. güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-o kadar da enayi değiliz  tabi demiş. akşam serinliğinde gideceğiz

Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....?

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı-tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş. Temel ise hala yazı-tura atıyormuş. Sınav danışmanı, ne yaptığını anlamak için Temel in yanına gelmiş:

-Bütün sorular için yazı-tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?
-Hocam, 1 saat önce bitirdim. Şimdi cevaplarımı kontrol ediyorum!...

Temel sürekli walkman dinliyor,kulaklığı hiç kulağından çıkarmıyormuş.Birgün arkadaşları
muzıplik olsun diye kulağından aniden çekip almışlar.Temel de hemen oracıkta düşüp ölmüş.Arkadaşları şaşkınlık içinde ve biraz da merakla walkmanı
dinlemeye başlamışlar. Şöyle diyormuş:
"Nefes al, nefes ver,nefes al, nefes ver.."

Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N olur beni Fransa ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris e.

- Beni de Amerika ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California ya.

Sıra Temel e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

Zamanın en buyuk Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir.Juri üyelerinin icinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve  şöyle derler:

- Temel ne yap et Babanın idam kararını muebbet e çevir yoksa bu senin sonun olur

Temel in içine korku duşmuştur acep ne yapsamda bu adamı kurtarsam diye düşünür. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jury geri gelir ve kararını okur:
- Müebbet hapis derler
Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırılar doğru Temel e gidip afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu işi nasıl başardın diye sorarlar:
-Temel "Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Müebbete cevirene kadar aklan karayı seçtim der"

İstanbul - Ankara arasını 3 saatte alan hızlı tren sonunda gerçekleşmiş. İşadamının biri de Ankara ya gidecek bir toplantı için. Yetişebilmek için atlamış hızlı trene. Fakat yolda Ankaradaki toplantı için hazırladığı evrakları İstanbulda unuttuğunu farkediyor. Kondüktöre gidiyor ve derdini anlatıp mutlaka inmesi gerektiğini söylüyor. Binbir yalvarmadan sonra Kondüktör adama trenin hızlı tren olduğunu hiçbir yerde durmadığını ama Arifiye de biraz yavaşladığını söylüyor. Ve diyor ki :
- Yalnız trenden atlar atlamaz hızla trenin gidiş yönünde koşman lazım yoksa parçalanırsın.
Adamcağız çaresiz "Tamam" diyor. Arifiye ye geldiklerinde de atlıyor başlıyor koşmaya.
Bizim Temel le Dursun da en arka vagonda seyahat ediyormuş. Camdan bir bakmış adamcağızın biri son hız koşuyor. "Vah adamcağıza. Yazık, herhalde treni kaçırdı yetişmeye çalışıyor" diyor ve adamı tuttuğu gibi tekrar vagona çekiyor.

Garson Temel i, lokantanın müşterilerinden biri, yanına çağırıp, azarladı:
-Bana getirdiğin tavuğun bir bacağı diğerinden daha kısa. Bu ne rezalet?
Temel, öfkeyle cevap verdi:
-Ben sana o tavuğu dans edesin diye değil, yiyesin diye getirdim!

3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim Temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman bana sarışın, esmer,
kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim Temel baaa bol bol cigara der.
İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar.Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor.Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:
- "Allahını seven baaa ateş versuuun."

Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmıştır.
Polis olay yerine geldiğinde görür ki, arabalar sapa sağlam, Temel ile Dursun un agzı burnu dağılmış.
Polis sorar:
-Anlat Temel. Olay nasıl oldu?
-Komserum. Hava sisli olduğundan kafami pencereden çikarmiş öyle gideydum.
Meğersem Tursun da karşidan öyle geleyirmuş

Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun : "ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin " deyince Temel : "ula SENİ GEÇSEM YETER " demiş.

Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan
Dursun la karısı, Florida da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun dan önce gider Florida ya ve ertesi gün için Dursun a da yer ayırttıktan sonra,
ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için,
Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel,
bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır.
Zaten çok üzgün olan Temel in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım,
sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak...
Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)

Temel in Annesi:
- Vazoyu kim kırdı.
Temel:
- Kedi.
Annesi :
- Bizim kedimiz mi var ?
Temel:
- Yok mu ?

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:
- "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin."
En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy!
İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

Her gün Temel sabah erkenden Dursun un evine gidiyormuş ve "Soğuk çay var mı?" diyormuş.
Dursun da "yok" diyormuş. Bu bir kaç gün sürmüş. Dursun bir gün merak edip soğuk çay hazırlamış. Temel gene gelmiş.
"Soğuk çay var mı?" demiş. Dursun da var demiş. Temel de "iyi ısıt da içelim" demiş.

Temel ile Dursun Almanya da okumaya gitmişler. Okulun son haftası Temel Türkiye ye dönmeye karar vermiş. Dursun a:
- Dursun, sen benim karneyi al bizim eve telefon et, babamın anlamaması için de bir zayıf varsa bir Muhammed in, iki zayıf varsa iki Muhammed in selamı var de.
Temel Türkiye ye döndükten sonra Dursun karneyi alır ve Temel e telefon açar.
Dursun:
- Temel, Ümmeti Muhammed in sana selamı var.

Ula Temel, senden polis olmaz. Nasıl kaçırdın elindeki azılı hırsızı!
-Sormayin komiser bey. Bir anluk dalginluğum sebep oldu.
Üstünde "girmek yasaktir" tabelasi bulunan bi yere girdi, arkasindan gidemedum!

Temel Karadenizlinin firınından bir ekmek alacak. Kafasını fırından içeri uzatır:
- Ha oradan bi ekmek vermeni rica edeyirum!
- Ula parasini verecek misun?
- Elbette vereceğum.
- Haçan parasini vereceksen ne diye rica edeyisun?

Temel e sormuşlar?
-Kaç çeşit insan vardır?
Temel:
-Üç çeşit vardır demiş. bunlardan ilki sayı saymayı bilenler, ikincisi sayı saymayı bilmeyenler.

Temel ile Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.
Temel bir tahmin yapmış:
- Dursun burada tam 397 sığır var...
- Ula Temel, nasıl saydın? Vızz diye geçtuk daa..
- Kolaydur daa... Ayaklarını sayup dorde böliyrum

Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

Temel ile Dursun denize yüzmeye giderler. Temel boğulur. Savcı gelir araştırma yapmaya ve Dursun a sorar:
- Olay nasıl oldu.
- Savci bey olay molay yok. Temel bi dalup geleceğim dedi ama siz da göreysiniz gelmedi.

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:
-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

Temel i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce,
- Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar.
Bir müddet sonra Temel le yolda dolaştığını görünce:
- Niye hayvanat bahçesine götürmedin?
- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.

İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister.
Yalnız Temel cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

Ateist ölür ve öteki tarafta tanri ile karsilasir...

Ateist- merhaba abi

Tanri- selam, tanidin mi?

A- Sey, hayir, yok... tanimiyorum

T- güzelim kasma artik, biz bizeyiz...

A- birden kötü oldum abi

T- bisey icer misin?

A- su var mi? abdest alicam da...

A- bana sizden bahsetmemislerdi...`

T- kitap bastik o kadar di mi ama?

A- abi walla seytana uydum...

T- Niye onun kitabı promosyonlu mu?

A- sen tanriymissin...

T- evet oyleyimdir...

A- eeoo sey... fakat Nietzche der ki...

T- gec onunla yuz yuze tartis istersen; sicak sicak...

A- Bi cigara yakiim; atesin var mi?

T- sagdan ikinci kapi...

A- ya aciklayabilirim....

Önce İngiliz Rover a binmiş, 100 km/h hıza ulaşmış, frene basmış ve duvara 60 cm. mesafede durmuş. Alkışlar arasında arabadan inmiş ve gururla "ABS" demiş..

Ardından İtalyan Fiat a binmiş, ilk 100 metreden sonra frene basmış ve duvara 45 cm. mesafede durmuş. O da alkışlarla inmiş arabadan ve "ASR"demiş...

Aynı şekilde Fransız Renault a binmiş ve 30 cm. mesafede durmuş. Arabadan alkışlarla indiğinde "SRS" demiş gururla...

Sıra Temel e gelmiş... Binmiş Temprasına, 100 metre sonunda 100 km/h hıza ulaşmış ve frene basmış.Ancak araba büyük bir hızla duvara çarpmış. Herkes şaşkın; bizimki hurda vaziyetteki arabadan inmiş, üzerindeki tozları, cam kırıklarını silkelerken mahcup ve sinirli bir şekilde "AKF" demiş.İnsanlar şaşırmışlar; birkaç kişi Temel e sormuş "Bu hangi tip fren, AKF nedir" diye...
Bizimki cevap vermiş:
a............ koduğumun freni!

Karadenizli Temel ile Adanali Cabbar birlikte tatile cikarlar.Fethiye de, Kelebekler Vadisi nde kamp kurarlar.Tatillerinin ikinci gunun aksami guzel bir yemek yiyip, bir sise de sarabi devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkac saat sonra Cabbar uyanir ve Temel i de durtukleyip uyandirir.Temel uyku sersemidir;

- "Ne oldu? Ne istisun?"

-"Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gordugunu soyle."

Temel gokyuzune bakar ve cevap verir:

-"Ha punun icun mu uyandirdun benu?. Paktum iste.

Milyonlarca yilduz gorirum...Isil isil parliyan milyonlarca yilduz..."

Cabbar tekrar sorar:

-"Peki, bu sana neyi gosteriyor?"

Artik iyice uykusu kacan Temel biraz dusunur ve filozofca cevap verir:

-"Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizligimuzu corirum.

Felsefik olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karsisindaki onemsizligimuzu corirum.Astironomik olarak galaksilerun,yilduzlarun,gezegenlerun varligini corirum.Meteorolojik olarak pucun havanun cok guzel olacaginu corirum.Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun koru ve saatin 3 oldugunu,penu luzumsuz yere uyandirdugunu coruyorum...Niye sordun punu pana?Ha pu sana neyi costerur?"

Cabbar cevaplar:

-"Ulan Hiyar!, cadirimizi calmislar..."

Adam, korkunc bir kazada kulaklarinin ikisini birden kaybetmistir. Bu alisilmadik durum onu oldukca hassas ve alingan bir kisi yapmistir. Kaza sonucu sigorta sirketinden aldigi rekor tazminat acisini oldukca hafifletmis ve ona her zaman hayalini kurdugu isini kurma olanagi vermistir. Gider, ve gelismekte olan kucuk bir bilgisayar sirketini satin alir. Ancak hic yoneticilik deneyimi olmadigini gorur ve birini ise almaya karar verir. Uc tane aday secer ve her biriyle tek tek gorusur. Ilk aday oldukca iyidir ve adam onu sevmeye baslar. Derken adaya sorar,Bende alisilmadik birsey goruyormusun?"Adam yanitlar, "Eger onu kastediyorsaniz, kulaklariniz yok." Adam uzulmustur, derhal adayi odadan kovar.Ikinci aday, birinciden de iyidir.Konusmanin devaminda adam ayni soruyu ona da sorar, "Bende alisilmadik bir durum goruyormusun?" Aday, "Evet"der,"Kulaklariniz yok!". Adam uzgun ve kizgin,onu dadisari atar. Derken sira ucuncu adaya gelir. Ucuncü bizim Temel...Tumunden de iyidir.Butun sorulara mukemmel yanitlar verir. Adam heyecanla sorar,"Bende, alisilmadik bir durum goruyor musun?"Temel, "Evet, kontakt lens kullaniyorsunuz." der.Adam iyice heyecanlanmistir,"Cok iyi! bu senin zeki biri oldugunu gosterir, nasil anladin?"."Ula cok basit" der Temel..."Kulaklarin olsaydi gözlük takardin!"

fadime golfe merak sarmış. Kaybolan topunu aramak için ormanın derinliklerine doğru ilerlerken yolda tuzağa düşmüş bir kurbağa görmüş.Kurbağa konuşmuş:

-"Bayan, beni bu tuzaktan kurtarırsanız;3 dileğinizi hemen yerine getireceğim ."

Bunu duyan Fadime kurbağayı kurtarıp avucunun icine aldı.

"Az kalsın hatırlatmayı unutuyordum." dedi kurbağa.
"Dilediğiniz şey ne olursa olsun; kocan Temel bunun 10 kat fazlasına sahip olacak"

Fadime "Önce, dünyanun en güzel kadinu olmak isteyrum" dedi.
Kurbağa Fadime yi uyardı: "Unutma ki; Temel de dünyanın en yakışıklısı olacak"

-"Olsun. En güzel kaduni da ben olacağuma göre yine benümle evlenecektir." dedi ve devam etti. "İkinci olarak da dünyanun en zengun kadinu olmak isteyrum".

Kurbağa iyice sapıttı.
"Temel in de senden 10 kat daha zengin olmasına razısın demek ki" dedi.
-"Evet, o penum kocam. Mallarımuzu ve paramizu ortak olarak paylaşacağuz."

Sıra üçüncü ve son dileğe gelmişti.Hiç düşünmeden atıldı Fadime

-"Şimdi de hafüf bir kalp krizu geçirmek

isteyrum!"

Clinton, Kuba ya gelecekmis..Kubalilar toplanmis, bir surpriz yapacaklar. Ulkenin en iyi ressamina basvurmuslar. Bir tablo yap. Ady, Clinton Kuba da olsun diye.. Ressam "Hadi ordan" demis. "Ben adami gormedim bile. Adam hayatinda Kuba ya gelmedi. Simdi ben nasil Clinton Kuba da diye resim yaparim?" Tesaduf bu ya.. Bizim Temel, puro almaya Havanaya gelmis. O sirada konusmayi duymus. "Ben size istediginiz tabloyu yaparim.
Bana bir sandik puro verirseniz" demis. Vermisler. Temel bir hafta sonra, Kuba lilari cagirmis. "Iste tablonuz" demis ve tuvalin uzerini orten bezi hizla asagi cekivermis.
Kubalilar da donuvermisler. Tabloda, yatakta ciplak iki kisi. "Bu ne" diye gurlemis,

Turizm Bakani  :
"Bu ne? Bu kadin kim?"

"Kadin Clinton un karisi" demis,Temel.

"Peki bu ustundeki adam kim?"

"Clinton un usagi!"

"Peki Clinton nerde ulan!"

"Clinton Kuba da!"

Temel in geçkince ama hiç evlenmemis kizi hakkin rahmetine kavusuyor ve Temel Dursun a mezar tasi ismarlayarak tasin üstüne asagidakilerin yazilmasini istiyor :

Bakire dogdu bir döne
Bakire yasadi çok sene
Bakire öldü fakire
Temel kizi Fadime

Dursun bunu çok uzun buluyor ve Temel e bu metnin mezar tasina sigmayacagini söylüyor.

Temel de o zaman kisalt diyor. Dursun da peki diyip asagidaki beyti yaziyor mezar tasina:

Temel kizi Fadime,

Açilmadan iade...

Temel Karisi Natasaya Gerdek Gecesi Sormus:

Ilk Uyudugun Erkek Ben Miyum?

Natasa: Uyursan Evet!

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush a telefon eder:

"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"

Bush, gülerek yanitlar:

"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"

Temel düsünür:

"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"

Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:

"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der.

"Hmmm..." der Temel:

"Sizu pir süre sonra arayacagum."

Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"

Bush, ilgiyle sorar:

"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."

Bush güler:

"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"

Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:

"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."

Birkac hafta sonra Temel, Bush u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."

Bush merakla sorar:

"Neden?"

Temel, moralsiz bicimde yanitlar:

-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"

TONYALI Cemal, Temel e övünüyormuş:

"Benum buyukbubam Sarıkamuş ta savaşmiş, dedem Kurtuluş Savaşı nda savaşmiş, bubam Kore de savaşmiş..."

Temel dayanamamış:

"Ula sizin aile de amma gecumsuz imiş."

İlkokul öğretmeni, derste öğrencileri sınamak için sorar:

"İçinizde aptal olanlar ayağa kalksın!"

Önce kimse kalkmaz, biraz sonra küçük Temel doğrulur; öğretmen güler:

"Demek koca sınıfta tek aptal sensin!"

"Yok oyla değildir. Sizun tek başunuza ayakta durmaniz ayubuma gittu da..."

TEMEL telefon açar:

"Cemal sen misin?"

"Yanlış çevirdiniz!"

Temel kızar:

"Madem ben yanlış çevirdim, niye sen cevap veriyusun? Yanlış açan sensin!"

Bir kürt ve Temel Amerikaya zengin olmak için gitmişler. 1 sene sonra aynı yerde tekrar buluşmak üzere ayrılmışlar... Bir sene sonra Temel yine aynı şekilde beş parasız buluşma yerine gelmiş. Daha sonra yanına bir limuzin yanaşmış ve içinden smokin giymiş bizim kürt çıkmış. Kısa bir selamlaşmadan sonra

-Temel: Valla ben hiç bir baltaya sap olamadım der. Ama görüyorum ki sen oldukça iyi durumdasın.

- Kürt: Eh işte durum iyi der. Valla bu amerikalılar salak. Bir fal makinası yaptım. 5 dolara elini makineye koyuyorsun ve fala bakıyor der.

Daha sonra yine bir sene sonrası için sözleşirler. Bir sene sonra yine kürt limuzini ile gelir ve beklemeye başlar. 10 dk sonra tepeden dabadabadabna bir helikopter iner ve içinden bizim Temel çıkar. Kürt şaşırır. Ulan nasıl olduda bukadar zengin oldun?

- Temel : Valla bu amarikalılar çok salak. Ben senin makineyi biraz geliştirdim der. 5$ a elini veriyorsun fala bakıyor. 10$ vermezsen elini geri alamıyorsun.

Temel evinde oturuyormuş. dursun gelip temel araban çalınıyor demiş. temel arabanın arkasından koşmuş ve bir süre sora geri dönmüş. dursun ne oldi yakalayabildin mi demiş. temel yakalayamadum ama plakasını aldım demiş.

Temel le İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi... Yarım saat sonra İdris sordu: >- Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?

- Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?

- İçi

İdris bıçağını çekip Temel e sapladı.Karakolda komiser gürledi: Arkadaşını neden öldürdün?İdris içini çekti: Çok şey pileydu!

Temel çok güzel bir kadini gözüne kestirmis. Kizin pesinde ve bir taraftan da nasil kizi ayartirim diye düsünüyor. Klasik tavlama usüllerinden biri geliyor aklina ve birden kadina dönüp :

- Hadi bize gidelum saga pul kolleksiyonumu cöstereyim.

Kadin sasirir fakat bozuntuya vermez:

- Peki ya begenmezsem

- O zaman ciyinur cidersun...

Temel Doktor olmuş ve yeni bir muayenehane açmış.Kapıya yazmış..."Vizite ücreti 100 Dolar.İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama,Temel de kendinden çok emin...Her gelen hasta iyileşip gidiyor...Temel in ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanğın biri,Temel e gidecek,iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor!Ağzımın tadı hiç yok...Öyle kötüyüm ki,hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."Temel... Adama şöyle bir bakmış,hemşireye seslenmiş:

"Hemşire Hanım!Sekiz numaralı kutuyu getirin"

Hemşire adama uzatmış kutuyu,adam,bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...

"Ama Bu pok!!!!"

Temel sakin, "Evet! İyileştiniz işte.Tad alıyorsunuz artık.."

Adam parayı ödemiş,sinirleri tepesinde gitmiş...

Aradan birkaç ay geçmiş.Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış Temel in...

"Doktor bey,bende hafıza kaybı başladı...

Herşeyi unutuyorum...!"Temel,adama şöyle bir bakmış yine,hemşireye dönmüş,

"Kızım,sekiz numaralı kutuyu getirir misin?"demiş.

Adam,hemen itiraz etmiş,"Ama,o kutuda pok var!"...

Temel,"Doğru!Bakın, hafızanız da yerine geldi!..."

Adam,ağlamaklı,hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...

Kurmuş da kurmuş intikam planların... Birkaç ay sonra.."Doktor! Bende iktidarsızlık başladı...Durumum kötü,hiç birşey yapamıyorum..."

Temel adamı gözüyle şöyle bir inceleyip,"Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam,

tüm hırsıyla,"S.....m,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Temel gayet sakin,

"Geçmiş olsun!Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!

Temel bir araştırma çerçevesinde Mars a gönderilir.Dönüşü büyük bir olay olur,tüm Dünya medyası,o büyük soruya Temel in vereceği cevabı beklemektedir, "Mars ta hayat var mı?" dır. Temel uzay kapsülünden iner,basın açıklamasını yapmaya gelir.Soru sorulur,Temel cevap verir:

-"Mars ta hayat yoktur..."

Büyük bir sessizlik ve hüzün içerisinde kalabalık dağılır,

Temel Dursun la başbaşa kalır,Dursun sorar:

-"Ula Temel haçan harbimi diyeysun,Mars ta gerçekten hayat yok midur?"

-"Haçan saat 9 puçuk dedin mi her yer kapanii daa,sen buna hayat mi diyeysun?"

Temel ile Fadime nişanlılarmış evsizlik sıkıntısı çekiyorlarmış arkadaşlarından falan bir türlü ev bulamamışlar. Elele tarlada yürürken Temel dönmüş ve Fadime ye yumulmuş o heyecanla yattıkları yerin tren rayı olduğunu görememişler. Başlamışlar sevismeye...Derken uzaktan tren geliyor.Makinist bir bakıyor rayların üzerinde 2 insan..
sireni çekiyor..Temelle Fadime tınmıyor, 100 m kala tekrar çekiyor gene kaçmıyor
bizimkiler , 50m..30m derken imdat frenini çekiyor makinist...Tabii vagonlar birbirine giriyor çok büyük maddi hasarvar...Hemen Fadime ile Temel i suçüstü mahkemesine çıkarıyorlar...

Hakim:

-Ya kadeşim treni görmedinmi , sireni duymadınmı ?

Temel:

-Duyduk hakim bey

-Ulan niye kaçmadınız o zaman?.....

-Valla hakim bey bir baktım ben geliyorum , fadime

geliyor , tren geliyor......

Dedim ki "FRENİ OLAN DURSUN.."

Temel uçakla Trabzon a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele.Asıl yer sahibi gelmiş:

-"Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?"

-"Hayır."

-"Beyfendi burası benim yerim kalkın."

-"Hayır."

Yer sahibi gider hostese başvurur.

-"Beyfendi burası sizin yeriniz değil,kalkar mısınız lütfen?"

-"Kalkmam."

Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur.

Kaptan,Temel in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar,arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır,

"biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu" diye.

Dayanamıyorlar,Kaptan a soruyorlar:

Kaptan : "Dedim ki ona bu koltuk Trabzon a gitmez.."

Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına "Avukat Temel" yazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınmış ve sekretere:

- Kapıyı aç kızım demiş.

Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temel in odasına soktuğu anda Temel hemen telefona sarılmış konuşmaya başlamış:

-O iş tamam beyim... Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkaruruz.Osman ı da ben kurtarmıştım Dursun uda... Siz hiç merak etmeyun. Ankara da çok tanuduk var. Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel
sekreterin odaya getirdiği adama:

-Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı?demiş.

Adam;

-Hiiç...Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim!

Temel,Vize Almak Için ABD Konsolosluğuna Başvurmuş. Görevli Soruyor,bizimki Yanitliyor:

-Name ?

-Temel Dursun...

-Sex ?

-5 Times Per Week.

-No, No!!! Male, Or Female ?

-Male,Female,Sometimes Chicken-Donkey-Duck-!!!

Temel bir gün uçakla Amerikaya gitmiş çok yorgun oldugu için bir otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş. Fakat tam uyucakmış ki  yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmiş.Temel dayanamamış, duvarı yumruklayıp,

-Kimsin ulan!! Uyumaya çalışıyoruz, bu ne gürültü diye bağırmış.

Karşı daireden tek ses :

-Jean Claude Van Damme

Temel yine bağırmış.

-Gelirsem dördünüzünde **mına korum...

Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile Istanbul a dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçirir. Saat 23.30 da lüks bir otelin yolunu tutar. Odasina çikip uyur. Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatirlar Temel sasirir:

- Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar...olur mu? der.

- Ama efendim hizmetlerimiz var.

Temel faturaya bakar T.K.P 100$

- T.K.P ne?

- Tenis kortlarini kullanma parasi

- Ben kullanmadim ki? der Temel

- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. der

Resepsiyon memuru yine bakar

- H.K.P 150$

- Bu ne?

- Havuzu kullanma parasi

- Kullanmadim ki? der Temel.

Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde

- Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.

Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister.

Faturanin altina aynen sunu yazar.

T.S.P 500$ ve resepsiyon memuruna uzatir.

- Ver bakalim 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardir,

der Temel.

Resepsiyon memuru sasirir

- T.S.P ne oluyor?

- Temel i s..me parasi.

- Aman efendim olurmu öyle sey estagfirullah. der resepsiyon memuru

- Kardesim Temel burdaydi s..seydiniz bütün gece müsaittim!

Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. Temel in canı cok sıkılıyormuş.Yunan a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak"Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış"Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.Nöbetler değişmiş sıra yine Temel le Yunan a gelmiş. Yunan a hadi sınıra git demişler yunan da:

-"Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gozlerin fırlayacak diyor.."

Temel bir gün kamyonla yokuş aşağı iniyormuş. Aniden kamyonun freni patlar ve Temel ne yapacağını şaşırır. Sağa bakar bir pazar yeri sola bakar küçük bir kız çocuğu. Temel aklından der ki �kamyonu pazar yerine süreceğime şu küçük kız çocuğuna doğru süreyim�. Olanlar olur Temel hastanede... Gazeteciler röportaj yapmak için gelirler. Temel Bey,43 kişinin ölümünden sorumlusunuz ne düşünüyorsunuz olay nasıl oldu?� diye sorarlar.

Temel de : her şey kız çocuğunun pazara koşmasıyla başladı� der.

bigün temel ile Dursun Karılarını KaYbetmişler.İkiside Sokakta karısını ararken karşılaşmışlar..

Temel : - ula dursun ne iştir Gecenin Bu Vakti? .

Dursun : - Ula Bizim Hatunu Kaybettik Onu areyirum. ..

Temel : -benimkide kayuptur...karularımızı birbirimize tarif edelim sonra ayrılalım, arayalım hem zaman kazanırız ..dursunda tabi bu işi kabul etmiş...önce dursun tarif etmeye başlamış...

Dursun : -1.75 boylarında,sarışun,masmavi gözlü,üstünde kırmızı body alltındada kırmızı minu etek var seninki?. ..

Temel : -S.ktiret benimkini Seninkini Arayalım

Temel akciğer kanseri olmuş. Doktorlar iki aydan daha fazla yaşaman mucize olur demişler ve ümitsiz olduğu icin tedaviye de son vermişler.

Öleceğini anlayan Temel, bütün eşiyle dostuyla helalleşmeye karar vermiş. Fakat bizim Temel gördüğü herkese kendisinin AIDS hastalığına yakalandığını ve iki ay içinde öleceğini anlatıyor ve helal etmelerini istiyormuş haklarını. Tabii bunu duyanlar Temele helallik veriyorlarmış ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp, kucaklaşmaktan kaçınıyorlarmış.

Temel in en iyi arkadaşı Dursun Temel in bu yaptığını duyunca sormuş

- Yaw Temel, anladık sen kanser oldun ölecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardı demiş.

Temel;

- Yaw Tursun, öyle de öleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi sağlama alalim dedim...

Bir gün Temel ile Dursun 2 katlı otobüsle yolculuk ediyormuş. Temel cep telefonunu çıkartıp alt kattaki Dursun u aramış.

- Orada havalar nasıl Dursun kardeşim?

- Bizim şoför uyumuş otobüs kendi kendine gidi yo valla Temel çiğim...

- O da bir şey mi Dursun? Bizim katta şoför bile yok. Otobüs kendi kendine gidi yo...

Küçük Temel ilkokulda okurken bir sözlü sırasında öğretmeni sormuş :

- Söyle bakalım Temel, 1881 de ne oldu?

- Atatürk doğdu öğretmenim...

- Aferin oğlum, peki 1920 de ne oldu?

- Atatürk 39 yaşına bastı öğretmenim!..

Dursun Temel e sormuş :

- Uşağım oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?

Temel : 100 tane yerim valla...

Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin...

Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmiş.Yolda Cemal i görmüş ve hemen sormuş

- Uşağım oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?

Cemal : 50 tane yerim ben...

Temel : Tüh be uşağım 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

Temel ve arkadaşları kahvede oturuyorlarmış. Birisi demiş ki

- "Benim karım galiba beni manavla aldatıyor."

diğerleri nasıl anladığını sorunca

- "Yatağın altında karpuz buldum" demiş...

Başka biri

- "Sanırım karım beni marangozla aldatıyor.

Ben de Yatağın altında testere buldum..."

derken Temel aniden

- "Yavv galiba Fadime beni atla aldatıyor" demiş,

arkadaşları, "Nasıl anladın?" diye sormuşlar.

Temel de "Yatağın altında JOKEY buldum" demiş...

Temel bir gün Dursun a gidip,

- Dursun, senin makinen var bana 12 tane vesikalık gerekiyor çeker misin?

demiş. Dursun da,

- Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalık nasıl olacak. demiş ve başlamışlar düşünmeye.

Sonunda Dursun un aklına bir şey gelmiş ve,

- Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarından aşağısı görünmesin böylece vesikalık olur.... tamam demiş Temel, Dursun makineyi almak için eve giderken o da sahile gitmiş, 12 tane çukur kazmış.

Dursun gelmiş,

- Salak niye 12 tane çukur kazdın? Ben 12 tane makine getirmiştim...

Cemal yolun karşı tarafındaki evinde oturan Temel e seslenir :

- Uy uşak,senun davarlarun arasunda sigara ya da narcule tiryakisi var midur?

Temel şaşkın bağırır :

- Uy sen delurdin mu, hiç davar tütün içer mu?

- Temel,öyleyse senun ahur yaniyor, koş çabuk...

Temel İstanbul a gelmiş, yürüyormuş. Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormuş.

- "Hemşerim bu top atışları neyin nesi?" diye.

Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine sormuş bir başkasına

- "Bu top atışları neden?" diye.

Aynı cevabı alınca söylenmiş:

- "Ulan, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!"

Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcıdır.Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar

- "Niye öğretmen de diğerleri değil?" diye.

Temel de ona döner:

- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarın gel" der, santralcı de "şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlayalım...

Dursun bir gün ormanda gidiyormuş. Temeli bir ağaca belinden bağlı şekilde bulmuş.

- "Napiyosun Temel" demiş Dursun;

- Temel de "intihar ediyorum" demiş.

- Dursun, "Benim bildiğim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna bağliyacaksin" demiş.

- Temel de: onu da denedim; az daha boğuluyodum...

Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar:

- Dur Temel im, kıyma kendine!..

Temel, sinirden titreyerek haykırır:

- Sus kaltak, sıra sana da gelecek!..

Temel Dursun a arabasının öyküsünü anlatıyordu :

Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve

- "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım.

Dursun : iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı.

Temel ile Dursun bir gün paraşüt tatbikatına katılmışlar. Diğer paraşütçüler gibi onlarında uçaktan atlama sıraları gelmiş ve kendilerini boşluğa salıvermişler. Temel in paraşütü açılmış ancak Dursun un ki açılmamış.

Dursun Temel e :

- Ula Temel bu meret açilmayi da!..

Temel :

- Ula Tursin yardımcı paraşüti aç uşagum!..

Dursun yardımcı paraşütü açmaya çalışmış fakat o da açılmamış ve Dursun Temel e :

- Ula Temel bu merette açilmayi.

Temel :

- Boş ver uşagum nasul olsa tatbikattayiz...

Dursun Temel e :

- Ula Temel bu meret açilmayi da!..

Temel :

- Ula Tursin yardımcı paraşüti aç uşagum!..

Dursun yardımcı paraşütü açmaya çalışmış fakat o da açılmamış ve Dursun Temel e :

- Ula Temel bu merette açilmayi.

Temel :

- Boş ver uşagum nasul olsa tatbikattayiz...

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar,

- "Hayrola hemserim!.. Neden agliyorsun?"

Adam,

- "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der.

Bu sefer Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Ne olduğunu anlayamayan adam Temel e sorar,

- "Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın?".

Temel,

- " Ben..." der, "Idrar tahlili yaptirmaya geldim"...

Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış deponun içine işemeye...

Temel in depoya işediğini gören pompacı,

- Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?..

Temel hemen cevap vermiş,

- Yooo Süper...

Temelin çocuğu 20 yaşına basmış ama hala sünnet olmamış. Komşuları Temel e sormuş :

- Temel hayırdır... Çocuğun 20 yaşına bastı neden halan sünnet ettirmedin...

Temel de :

- Banene yahu... Evlenince karusu istedigi kadar kestursun...

Temel sevgilisiyle gidiyormuş. Sevgilisi bir mağazada gördüğü kürkü istemiş. Temel hemen vitrin camına bir tuğla atıp içinden kürkü alıp sevgilisine vermiş. Daha sonra sevgilisi otomobil galerisinde bir de araba görmüş ve bu sefer de onu istemiş. Temel de bunun üzerine

- Ben bu tuğlaları sokaktan mi topluyorum? demiş...

Temel, dere kenarında oturuyormuş. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam

suyun derin olup olmadığını sormuş. Temel,

- Derin değildir, geçebilirsin...

demiş. Adamda Temel e güvenerek suya jeepiyle girmiş. Jeep bir anda sulara gömülmüş. Kan ter içinde sudan çıkan adam Temel in yakasına yapışarak,

- Hani derin değildi ulan.

diyerek Temeli tartaklamaya başlamış. Temel de,

- Abi vallahi benim suçum yok. Demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu...

Araba tamircisi arkadaşı Temele seslenmiş,

- Temel, bak bakalım arabinin sinyali çalışıyor mu?

Temel bakmış,

- Calisay calismay calisay calismay calisay calismay...

Temel, oğlu Hasan i ödüllendirmek için para vermiş ve sinemaya göndermiş.

Hasan gişeden biletini almış ve salona girmiş ancak biraz sonra ağlayarak dışarı çıkmış. Gişedeki kız Hasan ın yanına gidip ne olduğunu sorunca Hasan da :

- Kapitaki amica piletumi yirttu...

Temel İstanbul a ilk kez gelmiş ve Bebek koyunda methedilen sinek barı arayıp durmuş. En sonunda sinek barı bulmuş ve içeri girmiş. İçkisini içerken kendi kendine düşünmüş "Ya bu sinekli barın ne özelliği var herkes methetti hiç bir özelliği yok". İhtiyaçtan tuvalete gittiğinde bir de ne görsün pisuar altındanmış ve pırıl pırıl parlıyormuş; "Demek buranın özelliği buymuş..." demiş.

Geri dönüp içkisini içmiş. Ertesi akşam yine gelmiş. İçkisini bitirince tuvalete gitmiş ki altın pisuar orada yokmuş. Kızgın bir şekilde geri dönmüş. Barmene çatmış :

- "Hani buranın altın pisuarı kardeşim bir özelliğiniz vardı o da yok şimdi".

Barmen kenarda duran iri yarı adama seslenmiş :

- "Sadullah abi gel dün akşam senin saksofona işeyen adamı buldum"

Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarında bir papağan. İçinden :

- Allah Allah kuşa bak yav....

demiş. Tabi bu arada papağan da Temel in kendisine baktığını görüp :

- Ne bakıyorsun hemşerim...

demiş. Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla :

- Afedersun hemşerum. Ben seni kuş sandiydum...

Temelle Fadime evlenmiş, gerdeğe girmişler. Fadime daha çok toy olduğu için Temel in "Bak bundan sadece bende var..." demesine inanmış ve uzun süre bunu böyle sanmış. Ama Temel in oturduğu mahallede bir de uyanık sütçü varmış. Her gün Temellere gelen bu sütçü sonunda zaten saf olan Fadime yi ayartmayı başarmış ve birlikte olmuşlar. O akşam Temel eve geldiğinde Fadime Temel e : "Sen beni aldattın. Bundan sadece bende var demiştin, ama sütçüde de var..." demiş. Temel olanları anlamış ama bozuntuya vermemiş, "Doğru, bir bende, bir de onda var, ona da ben vermiştim zaten demiş.

Fadime karşılık vermiş, "Madem öyle iyisini neden ona verdin?"...

Temel İstanbul da gezerken tam önünde bir genç kız bisikletten düşer.

Bacakları havaya kalkar, eteği açılır. Temel bu sahneyi büyük bir zevkle seyrederken genç kız hemen toparlanır, kalkar ve durumu idare etmek için sorar:

- Refleksimi gördünüz değil mi?

- Uy İstanpul da öyle mi diyorsunuz ona?..

Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :

- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."

Kule hemen cevapladı :

- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."

Temel gayet ciddi :

- "Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."

Temel NATO da havacı olarak askerliğini yapıyormuş. Komutan askerlere paraşütle nasıl atlanacağını öğretmiş.

- "Uçaktan atlayınca birinci ipi çekeceksiniz. Paraşüt açılmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açılmadı, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."

Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker paraşüt açılmaz, ikinci ipi çeker yine açılmaz. O sırada yere yavaş yavaş süzülen komutanının yanından geçerken sorar:

- "Komutanım, komutanım.. O karinin adi neydi ?"

Temel ve Dursun paraşüt eğitimlerini tamamladıktan sonra ilk atlayışları için havalanırlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanları son kontrolleri yapıp;

- Atladıktan bir süre sonra paraşütün sağ tarafındaki ipi çekin paraşütleriniz

açılacaktır... Şayet açılmazsa hiç telaşa kapılmayın, sol tarafta yedek paraşütün ipi var onu çekin sorun kalmaz... İndiğinizde sizi bir jeep bekliyor

olacak sizi karargaha geri götürecek.

Askerler korkarak da olsa atlamışlar. Heyecanla sağ taraftaki iplerine asılmışlar... Tık yok. Taş gibi düşüyorlar. Hemen sol taraftaki iplere asılmışlar ama paraşütler yine açılmamış...

Temel bunun üzerine bağırmaya başlamış :

- Ula bu komutanun hiçbir dedugu çikmiyor... Hele bir de aşagida jeep yoksa o zaman anasini belleyecegum!..

Otelci Temel in kapısını bir gece bir İspanyol asil zadesi çalmış.

- Odanız var mi?

- Kimsunuz?

- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.

- Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!..

Temel ile Dursun ormanda kamp kurmuşlar. Bir ara Temel Dursun a seslenmiş,

- Dursun şu ormanın güzelliğine bak...

Dursun söyle bir etrafına bakmış,

- Ağaçlardan bir şey göremiyorum ki...

Temel İstanbul da bir iş yeri açar ve işler tıkırında gidince altına hemen Mercedes marka bir araba çeker. O günlerde Trabzon dan annesi arar ve :

- Temel oğlum, baban öldi. Hemen cel.

Temel arabaya atlar ve hemen yola koyulur. 6 saatte trabzon a varır.

Neyse, babasının cenazesini kaldırırlar, akşam annesinden izin ister ve işleri yüzünden hemen İstanbul a dönmesi gerektiğini söyler. Annesi onayladıktan

sonra İstanbul a telefon açıp yanında çalışanlara :

- Uşaklarim, benceliyoryum beni karsulayun.

Uşaklar bekler Temel gelmez. 1 gün geçer, Temel yok. 2 gün geçer Temel, yok. 3 gün geçer Temel yok. 4 gün sonunda Temel gelir. Hemen sorarlar

- Patron 6 saatte gittin, 4 günde döndün. Çok merak ettik seni.

Temel bunun üzerine uşaklaruna döner ve der ki :

- Ula usaklarum bu Almanlari anlamiyorum... Arabaya 5 tane ileri fites koymuşlar, sanki isin geri dönüsü yok gibi geri fitesten sadece 1 tanecik koymuşlar. O sebepten geç celdum.

Temel ve Dursun kahvenin önünde oturuyorlarmış. Bir turist gelmiş ve Temel e İngilizce yolu sormuş. Temelde ses yok. Turist bu defa Almanca sormuş. Temelde yine ses yok. Turist bu defa Fransızca konuşmuş. Yine ses yok. İspanyolca, yine ses yok. Turist kızmış, bağırıp çağırdıktan sonra çekip gitmiş. Bunun üzerine Dursun Temele,

- Bir lisan öğrenmemizin zamanı geldi galiba...

demiş. Temel ise Dursun a dönerek,

- Boş ver, ne gerek var? Adam dünya kadar lisan biliyor ama bir derdini anlatabildi mi?..

Temel in taksisine Texaslı bir adam binmiş. İstanbul da dolaşırken Akmerkezi göstererek "Büyük bina, bizim orda bunu 2 günde yaparlar", Galata Kulesini göstererek bizim orda bunu 1,5 günde yaparlar" diye atıp tutuyormuş.

Sonunda Temelin canına tak etmiş ve Süleymaniye Camisini göstererek,

- "Allah Allah..." demiş. Texaslı ne oldu diye sorunca,

Temel, "Az önce geçtik ama burada böyle bir cami yoktu... Yine kaşla göz arasında yapmış bizimkiler" demiş...

Temel kamyon şoförüymüş. Bir gün kamyonu ile yokuş aşağı inerken freninin

patladığını fark etmiş. İleriye doğru baktığında da yolun ikiye ayrıldığını görmüş.

Bir tarafta pazar kuruluyormuş ve yüzlerce insanın alışveriş yapıyormuş. Diğer tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasında oyun oynamaktaymış. Temel çok hızlı bir şekilde düşünerek

- "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu çocigu ezeyum" demiş.

Ertesi gün gazetelerde şöyle bir başlık;

- "pazara giren kamyon dehşet saçtı. 150 ölü"

Temel e sormuşlar :

- Sende hiç kafa yok mu? Bu kadar insanı ezeceğine bari çocuğu ezseydin.

Temel cevap vermiş :

- Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düşündüm... Tabii ki çocuğu ezecektim ama çocuk pazara doğri koşunca ben ne yapayim?

Temel her gece yatarken başucuna 2 tane bardak koyuyormuş. Biri su dolu diğeri boş...

1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadaşı Dursun dayanamayıp sormuş :

- Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?..

Temel cevap vermiş :

- Akşamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii...

Temel, bilişim sektöründe çalışan bir firmaya iş başvurusu yapmış. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektiği söylemişler ve ilk soruyu sormuşlar :

- Internet ne demektir ?

Temel düşünmüş, taşınmış ve :

- İşe ciremedum temektur...

Temel bara gitmiş. Geçmiş bir kenara oturmuş, biraz sonra bara bir adam girmiş ve siska uzun boylu bir adamın kafasının üzerine şişe koymuş, çekmiş silahı ateş etmiş şişe paramparça... Ateş eden adam elini kaldırmış;

- I am Pekosbill...

demiş ve çıkıp gitmiş. Daha sonra bara bir başka adam girmiş ve yine o sıska adamın kafasının üzerine konserve kutusu koymuş, çekmiş silahı ateş etmiş kutu paramparça... Ateş eden adam elini kaldırmış;

- I am Redkit...

demiş ve bardan çıkıp gitmiş...

Temel bunları seyrettikten sonra dayanamamış, eline bir elma almış ve o sıska adamın kafasının üzerine elmayı yerleştirmiş, çekmiş silahı ateş etmiş ve adamı tam anlının ortasından vurmuş... Elini kaldırıp;

- I am sorry...

demiş ve çıkıp gitmiş...

Hayatında ilk kez helikopter gören Temel yanındaki Dursun a soruyor :

- Ula bu ne öyle?

Dursun cevap veriyor:

- Olsa olsa pin yasunda bi sinektur...

Temel savaşta yanında 10 arkadaşıyla birlikte düşmana esir düşmüş. İlk gün

işkence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konuşmuş. İkinci gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış. Dördüncü gün işkencenin dozu artmış Temel den çit yok. Beşinci gün işkence iyice ağarlaşmış ama Temel yine aynı. İki hafta sonra Temel i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler. Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de söylenmekteymiş :

- Hatırla... Hatırla... Hatırlaaaa...

Temel e sormuşlar : "Güzel olmayı mi tercih ederdin yoksa aptal olmayı mı?"

Temel biraz düşünmüş,

- "Tabii ki aptallığı" demiş.

- "Niye?" diye sormuşlar.

Temel,

- "Güzellik geçicidir." demiş...

Temel uzak doğuya gider. 250$ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider.

İkide bir takip, çıkarır.

Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ve sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar çıplak. Takar bakar yine çıplak.

Müthiş canı sıkılır ve Fadimeye der ki :

- Ula Fadime 250$ verdim gözlük aldım ama hemen bozuldu!..

Temel Fadime ye demiş ki; "Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."

Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...

İki laz çiftimiz vardır. Temel ile Fadime, İdris ile Emine...

Temel, İdris e gitmiş "İdris, ben eş değişme diye bişi duydum, deneyelim mi?" demiş...

İdrisin de aklına yatmış, konuyu karılarına da açmışlar, onların da onayını alınca bu işi yapacakları tarihi belirleyerek ayarlamışlar...

O gün gelmiş, gece olmuş, herkes işini bitirmiş, Temel cigara yakmış, İdrise dönüp "İdris yaw, bizim karılar şimdi ne yapıyordur acaba?" demiş.

Bir gün Temel marketten bir kutu orkidle çıkmış. Onu gören Dursun sormuş,

- Ne yapacaksın orkidi?

- Sen bilmiyor musun Dursun? Onunla tenis oynaniyo, bisiklete biniliyo, kosuluyo, oohooo, senin dünyadan haberin yok...

Temel ve Fadime lunaparka giderler. Dolaşırlarken bir ara Fadime dönme dolaba binmek ister. Temel karşı çıkar,

- "Olmaz, donun gözükür..." der. Fadime susar.

Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktırmadan yanından ayrılır.

On dakika sonra döndüğünde Temel sorar,

- "Neredeydin?"

Fadime kafasını öne eğip, "Dönme dolaba bindim..." der ve bunu duyan Temel acayip sinirlenir.

- "Ben sana binme donun gözükür demedim mi?" der.

Bunun üzerine Fadime

- "Dedin ama gözükmedi... Çikardim oni"...

Açık denizde geminin kaptanı ölünce Karadenizli diyerek Temeli kaptanlığa getirirler... Bir gün, iki gün derken işler iyi gider, fakat üçüncü gün sabaha karşı gemi karaya oturunca bütün tayfalar :

- Ne ettin de karaya oturttun gemiyi kaptan?..

diye sorunca, Temel cevap verir :

- Pen pisey etmedum... Denuz pitti...

Temel Üniversite de profesörmüş ve çekirgeler konusunda bir araştırma yapıyormuş. Prof. Temel in araştırma notları :

1.gün

- Çekirgenin 1 ayağını kopardığımızda, zıpla deyince zıplıyor.

2.gün

- Çekirgenin 2 ayağını kopardığımızda zıpla deyince zıplıyor.

3.gün

- Çekirgenin 3 ayağını kopardığımızda zıpla deyince zıplıyor.

4.gün

- Çekirgenin 4. ve sonuncu ayağını kopardığımızda kulakları duymuyor..

Temel arkeoloji profesörüdür ve Amerika da gerçekleşecek bir konferansa davet edilir.

Konferansa katılır. Amerikalılar anlatmaya başlar,

- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları

bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.

Sıra Türkiye ye gelir ve Temel başlar anlatmaya,

- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık.

Buradan şu sonuca ulaştık... Atalarımız asırlar önce cep telefonu kullanmışlardır...

Temel arkeoloji profesörüdür ve Amerika da gerçekleşecek bir konferansa davet edilir.

Konferansa katılır. Amerikalılar anlatmaya başlar,

- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları

bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.

Sıra Türkiye ye gelir ve Temel başlar anlatmaya,

- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık.

Buradan şu sonuca ulaştık... Atalarımız asırlar önce cep telefonu kullanmışlardır...

Marketin birine bir turist gelmiş, bir şeyler almış, kasada ödeme yaparken, kasiyere cebinden 100$ çıkartıp vermiş. Kasiyer paranın sahte olmasından şüphelenerek paranın orasına burasına bakmaya başlamış ama bir türlü emin

olamamış. Bakmış böyle olmayacak parayı sırada bekleyen Temel e uzatmış.

- "Bir de siz bakar mısınız?

- Ben anlayamadım..." demiş.

Temel paranın bir altına bir üstüne bakmış sonra tezgahın üzerine atmış ve

- "Bu para sahte" demiş.

Herkes şaşırmış ve nasıl anladın bu kadar çabuk demişler.

Temel de, Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok. demiş..

Temel bir arkadaşının daveti üzerine İzmir e gitmiş. Orada arkadaşıyla dolaşırken, birde bakmışlar ki, birkaç efe zeybek oynuyor. Kendilerine özgü ağır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, arkadaşı Temel e dönüp sormuş :

- Ne güzel oynuyorlar değil mi ?

Temel dudak bükmüş;

- O kadar düşündükten sonra ben de oynarım...

Temel bir gün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp :

- Ula Temel Napiysin ?...

- Ula cörmiymisin Çöpegimi cezdurayrum Dursun kardeşim...

- Ula Temel bunun boynuzlari var....

- Valla ben onin özel hayatina karismayrum...

Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmiş. Akvaryumların yanında birini görmüş. Adam elini akvaryumun neresine götürse balık da takip ediyormuş.

Temel sormuş :

- Ula bu nasi oliyi?..

Adam bilmiş bir tavırla cevaplamış :

- Her zaman daha zeki olan yaratıklar kendinden daha az zeki olanları yönetebilirler...

demiş ve oradan uzaklaşmış. Birkaç dakika sonra geldiğinde bir de ne görsün?

Temel akvaryuma ağzını yapıştırmış, balık gibi bir açıyor bir kapıyor...

Temel ile Dursun Amerika da yaşarlarken paraları bitmiş ve bir banka soymayı kafalarına koymuşlar. Gece yarısı olmuş, Dursun ve Temel kapıları açıp içeride kasaları aramaya koyulmuşlar. Temel bir kasa görmüş, açmışlar ve içinden bir kase muhallebi çıkmış. E bu kadar uğraştık boşa gitmesin demişler ve bunu Temel afiyetle yemiş. Daha sonra bir kasa daha görmüşler ve onu da açmışlar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemiş. Tabii ikisi de şaşırmış koca bankada nasıl para olmaz diye ve orayı terk etmişler.

Ertesi gün gazetelerde manşet :

- "Dünyanın en büyük Sperm Bankası soyuldu!..

- Babam öldü, demiş Temel.

ilyas sormuş:

- Neden öldü?

- Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.

- Eyvah parçalandı mı?

- Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.

- Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?

- Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.

- Orada mi öldü?

- Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden...

- Peki sonra?

- Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de vurduk onu..

Azrail Temel in canini almak için gelmişti. Temel hemen bir çare buldu. İşaret parmağını ağzına sokup, "aguk guguk" sesleri çıkartarak bebek taklidi yaptı.

Azrail durumu anlayıp Temel in oyununu bozmak istemedi ve gitti. Ertesi gün Temeli almak için geldiğinde Temel in kendisine bir emzik bile aldığını ve yerlerde emeklediğini gören Azrail, Temel e :

- Temel, gel attaaaa gideceğiz...

Temel ile Dursun iki tane at almışlar. Fakat devamlı karıştırıyorlarmış. Hangisi kimin atı belli değil. O yüzden Temel in aklına parlak bir fikir gelmiş ve atın bir tanesinin kuyruğunu kesmiş. Dursun da ona inat o da diğer atın kuyruğunu kesmiş. Temel bu sefer atın bir tanesine boya ile işaret koymuş. Dursun ona inat diğer atın ayni yerine aynı boya ile işaret koymuş.

Temel bakmış böyle olmuyor, Dursuna :

- Dursun bak bu böyle olmayacak. En iyisu beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun...

Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.

Görevliler panik içerinde arkasından bağırmışlar :

- Hoop, dur ne yapıyorsun, orası aslanın kafesi !..

Temel geri dönmüş, görevlilere söyle bir bakıp,

- Sankim aslaninizi yeduk...

Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdinin sihirli lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar ve konuşmaya başlar :

- Dileyin benden ne dilerseniz...

İngiliz : Ben ailemin yanına İngiltereye gitmek istiyorum... der.

Cin hemen isteğini yerine getirir.

Sıra Fransıza gelir. O da ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteği de yerine gelir.

Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cine dileğini söyler :

- Arkadaşlarım da gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı hemen geri getirmeni istiyorum" der...

Kapıcı Temel çalıştığı on katlı binanın asansörü bozulunca asansörün kapısına şöyle bir yazı aşıyor :

- "Asansör pozuk, en yakın asansör yüz metre ileride, Veysel Apartimanundadir."

Temel ile Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış.

Temel Dursun a demiş ki :

- Gel beraber Amerika ya yüzelim...

İki kafadar Karadeniz den başlamışlar yüzmeye, Marmara, Ege, Akdeniz felan derken okyanusları da aşıp Amerika ya yaklaşmışlar. Hatta özgürlük anıtını görmüşler.

Tam bu sırada bizim Temel Dursun a dönüp :

- Dursun ben kesildum geri doneyrum...

Rus kozmonotu Yuri Gagarin in aya ayak basmasından sonra yapılan tartışmaya katılan Temel, olaylara küçümser bir havada yaklaşmakta ve bu arkadaşlarının da garibine gitmektedir. Bir ara Temel konuşmaya başlar :

- "O da pisey midur, piz yakunda güneşe gideceguz..."

Sohbete katılanların gözleri fal taşı gibi açılır ve içlerinden biri :

- "Oraya gidemezsiniz işte!" der, "Çünkü orası çok sıcaktır."

Temel, hiç lafın altında kalır mi?

- "Piz de gündüz gitmeyeceguz ya, akşam serunlugunda gideceguz..."

Bir uçak düşmek üzereymiş. Bu yüzden uçağın tabanı da dahil olmak üzere her şeyi atmışlar. Yalnızca uçağın tavanına tutunan yolcular ve pilot kalmış.

Pilot:

- "Uçak hala düşüyor, bir yolcunun atlaması gerekli" demiş.

Temel:

- "Ben atlarım ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkış bekliyorum..."

deyince bütün yolcular Temel i alkışlamış ve aşağı düşmüş.

Sadece Temel ve pilot kurtulmuş...

Temel bir gün ölümcül hastalığa yakalanır. Dursun da yanında refakatçi olarak kalmaktadır. Temel gelen herkese ben AIDS im der. Dursun artık dayanamaz ve sonunda sorar :

- Temel sen AIDS felan değilsin neden herkese yalan söylüyorsun?

Temelde:

-Haçen öylede ölücem böyle de. En azında karıyı sağlama alalim bari...

Temel bir kitapevine girmiş, tezgahtara,

- Bana bir roman lazum...

demiş. Tezgahtar sormuş,

- Efendim ağır mı olsun yoksa hafif mi?

Temel,

- Farketmez, nasul olsa arabam kapinun önünde...